Always live to TRY! Always live to WIN!

В этот раз изменил своим правилам и поехал водителем. Нет, я-то с радостью водилой, но машина при этом очень страдает, а она всё-таки мамина, и покупать ей новую, т.к. эту я убил, ну ооооочень не хочется. Но иногда... :-))))

Экипаж был убойный: я и три женщины, среди которых наша кэп :-) Давно я не был в таком хаосе: глючащий навигатор, один прикуриватель на два постоянно хотящих жрать устройства, моя тапка в пол с проскакиванием ну всеееех повротов, съезды на трёху в заносах (пару раз я сам охуевал и не был на 100% уверен, что мы избежим отбойника, честное слово :-))), выдёргивание ручника, 60 км/ч по дворам, 90 км/ч по лежачим полицейским, визг Насти, которая так сильно хотела жить, крики Вали, т.к. я её не всегда слушался, какой-то хаос в рации, непонятная 5-ка (это самый опасный код), ради которой даже побежали за страховкой, но пока ребята бегали, я рассмотрел, как туда всё-таки можно влезть без неё, очень мелкие коды на каком-то недоделанном рекламном щите, 40 этажей по лестнице вверх, зато там наверху красотаааааа, на спуске поскользнулся и чуть не улетел с 30-го, собаки, провода, ползком внутри балки, где я чуть не застрял, милиция, долбанный ультрафиолет в коллекторе по колено в ледяной воде. Потом в хлюпающих берцах, полных воды, Лену на руках из машины в клуб ПП: обувь она решила снять, т.к. та была насквозь мокрой, как, впрочем, у всех тех героев, кто полез в коллектор за последним кодом.

Ну, это в кратце :-)

Всё это настолько позволяет прочувствовать жизнь. Я люблю, когда так: непонятно что, куда, зачем. Есть очень срочные задачки, и я их решаю. В такие минуты я просто смотрю на свою жизнь, она течёт сквозь меня, вышвыривая всю плесень обыденности.

Да! Ещё, чёрт возьми, есть потом, что рассказать ;-))
"Tearin' up the world, put ourselves through hell
Just to have a story we can tell"

А как вы проводите выходные?

Почитал тут свой ЖЖ -- какой-то сборник УГ и нытья. Почему, когда мне хорошо, я сюда не пишу?

"Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей.26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел"
Майкл Джордан

Поражения нужны нам гораздо больше, чем победы. Конечно, если уметь их принимать, проживать и делать выводы. Хотя, последнее вторично: если поражение принято и прожито -- выводы ложатся в голову сами собой. Помню, как тренер по боевому самбо говорил нам: "Проиграл? Ну, и отлично! А то когда вы побеждаете, вы начинаете думать, что у вас всё хорошо."

Помните, я говорил вам про честность? Она очень часто нарпямую связана с трусостью. Мы боимся. Все. И это нормально. Но некоторые от этого страха бегут, а некоторые прут на него. И знаете, если вы хотите сами рулить своей жизнь -- идите на свой страх.

"Делай то, что страшно, и ты получишь нечто новое".


З.Ы. И нехер врать, что это для идиотов, или что у тебя нет времени. Ты ссышь, чувак!

Прошлое лето было тяжёлым (так я раньше думал) феерическим! Оно было ооочень ярким. Но в конце была очень большая боль, которая чуть не убивала меня. Посудите сами: у меня был мотоцикл, волосы, оооооочень крутая женщина и вааааще. И всё это я потерял в одночасье. Она ушла, мотоцикл я разбил, а потом состриг волосы. И было очень больно. Ну, я вообще, не особо люблю проигрывать (а кто любит?), а тут ещё и так. По полной. И вспоминать это я не хотел. Ещё долго... Да, я тогда в Ксероксе работал. А примерно тогда, когда всё кончилось, я ещё и из Ксерокса переехал.

А потом как-то позвали там кое-что доделать. Я зашёл... И накатило. Опять эта хмарь. Да! Хмарь! Дымка какая-то, сквозь которую что-то пытается прорваться, но пелена боли сильнее. Ну, в общем, денёк был не очень.

Тут позвали снова. Продуктвиный старт, все дела. И... Там есть такой сортир, извините за подробности (запирающийся, на одного) я там переодевался: места вдоволь и ваааще) Очень удобно, в общем. Да! Волосы. У меня подотросли волосы, которые были тогда и которые я состриг в конце. Я туда зашёл. Ну, зачем мы в сортир заходим? За тем и зашёл. И, как нормальный человек, подошёл к умывальнику, напротив которого я и переодевался. Окрыл кран, опустил голову... на лицо упали волосы, я поднял глаза, чтобы посмотреть на себя. И прорвало! На лицо наползла бешеная улыбка. Солнце, мотоцикл, она. Блин, как же было круто!!! Ярко и огненно! И наконец-то я вспоминаю это таким способом: ничего не надо менять, оно хорошо именно так, как было.

Эй, детка... Спасибо тебе ;-)

Хотите я расскажу вам, как прожить вашу жизнь светлее и лучше? Всегда говорите правду близким людям. Всегда. Потому, что вывести вас на чистую воду умный человек сможет в два счёта, и потом будет очень горько, больно и, главное, стыдно.

Американские горки. Часть 2.

Началось, короче: опять то счастлив до безумия, то хочется кого-то убить; то энергии столько, что хоть звёзды гаси, то "дай бог сил доползти до кровати". Маниакально-депрессивный психоз, да.
В общем, за окном тут темно и холодно, и пока я жду, когда одна замечательная девушка заедет за мной на своём Ягуаре... Может, даже покататься даст ещё раз? Нет, это конечно не BMW 6-ой серии (не X 6, а нормальная спортивная шестёрка), но авто тоже вполне себе. Да, я не смог по морозу разогнать его больше, чем до 190 (тяжёлая зимняя резина, уменьшенная летучесть паров безнина и т.п.), да и летом он вряд ли пойдёт больше, чем 210, но... Ягуар -- это стиль. И там тааааакой руль! Даже не знаю, не лучше ли, чем в той бэхе. И тормоз, настолько короткий, чувствительный и информативный. Но самое прикольное -- это педаль газа. Она лёгкая. Настолько, что я чуть не усандалил какому-то чуду отечественного автопрома на светофоре под зад! Чуть-чуть её коснулся, вроде, а этот зверь каааак рванёт! И знаете что я пережил в тот момент? Мотоцикл! Там так же -- чуть-чуть не аккуратно открыл ручку газа и расстояние до стартующей впереди машины сократилось почти до нуля! :-)))

В общем, пока я жду эту мадмуазель, я, пожалуй, напишу о том, как мы ездили в Нижний Новгород! :-)

( Едем, едем, едем мы :-) )

Кончился огонь, кончилось тепло для тех людей, которых я люблю. Вроде, и праздники, и ваааааще, но ... Наверно, мне чуть-чуть не хватает отдачи последнее время. Я стараюсь раздавать, как только могу, и вот раздал. И чуть-чуть не хватило ответного тепла. Знаете, так бывает, когда я выплёскиваю всё, что у меня есть, а потом кто-то из них берёт да и возвращает. Вроде, совсем чуть-чуть, но я снова могу раздавать. А бывает так, что всё это тепло уходит без возврата. И тогда я становлюсь пустой-пустой... Но это ничего. Просто надо поспать.

А самое страшное то, что мне не хочется ехать. Совсем. Никуда. И не хочется слушать музыку. "Я устал от песен, я устал от дорог". И вот это меня пугает.

Спать. Срочно спать. Завтра всё будет снова хорошо. Я уверен!

Как-то я продолбался и далеко от магазина припарковался, и вот иду я вдоль Ленинского, а навстречу мне такой... бомж - не бомж, непонятно. Т.е. вроде и не цивил, но и не грязный и вонючий, а наоборот, одетый хоть и довольно несуразно, но чисто (!!!). Машет он мне сигаретой, мол, прикурить дай. Не курю, говорю и дальше иду. Зашёл в магазин, а заказ мой не готов ещё, 15-20 минут подождать надо. Решил машину перегнать пока, да там (в машине) и подождать. Подгоняю я машинку к магазину и тут вижу, что бедняга всё так никак и не может найти огоньку (время уже довольно позднее около 22 и место не особо людное). Посмотрел я на него да рукой махнул, мол, давай подходи. Он, радостно улыбнувшись, подошёл и с какой-то огроменной улыбкой сообщил: "Бродяга я, вот прикурить хочу, а огоньку-то и не даёт никто." И такая от него волна уверенности и удовлетворённости жизнью исходила, я аж так охренел, что только и смог выдавить "бывает". "Ну, удачи тебе и гаишников поменьше!" -- сказал бродяга и всё с той же улыбкой спокойно удалился. А я сидел по-прежнему охреневший от того, насколько же этот человек прётся от своей жизни :-)

Дождь... Знаете, я вообще-то терпеть не могу дожди. Кроме грозы, конечно, когда гром, молния, ветер и вот-вот ливанёт! Но сейчас речь не за грозу. Я терпеть не могу осенние дожди. Терпеть не мог. А тут всё внезапно изменилось...

Я поднимался из метро и уже под землёй понял, что идёт дождь. Конечно же, я не взял зонт, конечно же я мысленно сказал небесной канцелярии всё, что я о ней думаю, и спросил, какого, собственно, хрена нельзя делать дожди ночью? Но ещё больше, чем дожди, я не люблю ждать, а потому я пошёл наверх, с улыбкой посматривая на пережидавших. Вот я подхожу к ступеням, ведущим наверх, в ноздри врывается запах сырости, в ушах раздаётся шум низвергающейся вниз воды... "Твою .." -- начал я и не закончил, внезапно ощутив что-то совершенно незнакомое внутри себя. Я сбился с шага, секунду недоумённо постял и понял: внтури меня шёл дождь. И это не внутренний дождь скорбящего о чём-то человека. Это какой-то очищающий поток, призванный смыть всё старое: пыль и грязь очень тяжёлого лета -- и подставить очищенное нутро чему-то новому или даже старому, но дать возможность ощутить это по-новому, чистыми рецепторами. Я вышел из-под земли и струи внутри меня потекли в такт обычному дождю. Небо мыло меня снаружи, а кто-то ещё изнутри. Это было непередаваемое ощущение того, как вода протекает меня насквозь! Да-да! Именно насквозь! Внутренние струи были продолжением "небесной воды". Очищающая вода внутри. Кристалльно чистый и очень сильный, брызгающий во все стороны поток. Нет, она не похожа на водопад, это именно струи, дождевые струи, они так же текут, брызгают во все стороны и шумят... и главное -- смывают пыль.

Yeah! Новая пластинка одной из моих самых любимых групп! И знаете, что самое важное? Old school of Glam Rock!!! Как в 80-е! Ну, может быть, чуть тяжелее. При этом сохранён весь понт, вся уверенность и сексуальность в голосе Пола, вся непередаваемая энергетика Kiss'ов. Эти парни точно знают, кто лучший в этом мире, и всей своей манерой игры и, в особенности, голосом не забывают об этом напоминать :-))))



(в сети альбом есть есличо ;-) )

( под катом ещё одна :-) )

Чуть больше недели назад:

BalttleMonk: спасибо, милая :-)
N: ]:-> детка! я требую назывтаь меня деткой.я уже привыкла!
N: :-D
BalttleMonk: ат, чёрт! я просто что-то перешёл с "детка" на "милая" последнее время....
N: угу:) это еще ок... но вот когда ты перейдешь на " зайка"....ууу.... я пойму, что ты окончательно потерян для этого мира;-)
BattleMonk: этого не будет! ]:->
N: время покажет;)

Надо срочно что-то менять :-)))) Сегодня наконец-то снова появились правильные мысли. Скоро и правильные слова подтянутся :-)) А за ними и правильные действия ;-)



UPD: по наводке madfox:

Здравствуйте. Адрес. Паспорт. Вот здесь распишитесь, пожалуйста. Расписываюсь. Качает головой.
"Сядь-ка парень на стул." ??? "Сядь, сядь." Сажусь... "Вот смотри, ты расписался и перечеркнул свою роспись, а, знаешь, графологи говорят так: если человек проводит черту над своей росписью, то это значит, что он ограничивает себя, не даёт себе взлететь, если под -- он твёрдо стоит на своём, если же он зачёркивает роспись -- он зачёркивает свою суть." Протягивает мне мой паспорт и с улыбкой очень тепло говорит: "Посмотри, как ты расписывался в 20". Открываю, смотрю... Чёрт...
Не особо я верю графологам, но одновременно не верю в случайность таких разговоров. Может, я, и правда, что-то где-то упустил... Пожалуй, надо попробовать. Ведь не так это и сложно -- расписываться так, как раньше.

Боль... Она приходит очень странно. Сначала я просто начинаю чувствовать, что что-то не так. Что-то подкатывает, выползает... Она как женщина: сначала просто целует меня, и, вроде бы, нет особого повода для беспокойства и немедленных действий. Только где-то глубоко внутри начинает трубить набат, но звон его словно бы пробивается через какую-то невероятно плотную пелену. Беспокойство... "Да нет, не в этот раз. Всё будет хорошо". А потом... Раз! И всё. И я уже не могу сопротивляться. Боль! Она внезапно заполняет всё. Мира нет, дел нет. Ничего нет. Есть только она. И мысли о том, что я отдал бы всё, чтобы она сейчас ушла, растворилась, сгинула туда, откуда вылезла. Но это лишь мысли. Мне очень хочется вызвать скорую, влить в себя болеутоляющие, сделать хоть что-то. Но это лишь желания. Я ничего не делаю: не пью лекарств, не пытаюсь вызвать скорую, просто сижу, лежу, иногда хожу. И жду. Она уйдёт, я знаю это. Только что-то в этот раз дольше, чем обычно. Сквозь пелену мути я вспоминаю о времени... Твою мать! Уже час! Целый час своей жизни я наблюдаю только боль. Целый час вокруг меня нет мира. У меня столько дел!!! В порыве ярости я начинаю бить сначала макивару, а потом и голую стену. Ярость, бессильная ярость... Она чуть-чуть помогает справиться с болью, но одновременно она с нереальной резкостью демонстрирует мне моё ужасное положение: боль забрала у меня целый час жизни... Не так. Я отдал боли целый час жизни! И ведь это ещё не конец. Усиление, и я забываю о времени. Хочется орать, бежать, сделать хоть что-то! Но надо просто ждать. И я обещаю себе пойти к врачу, но это просто слова. Ждать. Терпеть... Мне почти удаётся уснуть, но не до конца: плавая где-то между сном и явью, я вижу форменный бред. Это хорошо -- он чуть-чуть отвлекает. Скоро отпустит... Чёрт возьми! А вдруг не отпустит? Значит, я буду лежать и смотреть на боль до вечера, до утра, до ... сколько понадобится, столько и буду лежать... Как же это глупо: "Раз!" и всё, я просто мешок дерьма, который лежит на диване не в силах даже подумать о чём-то... И вдруг сквозь полусонный бред я понимаю, что происходит "Два!". Боль, так же внезапно как и появилась, уходит, а вместо неё появляется мой мир со своими делами и заботами. Мир... Рывком поднимаю себя с дивана и с головой прыгаю в свой мир, в котором у меня столько дел. Мне чуть-чуть страшно, что снова накатит, но в то же время я точно знаю, что как минимум до завтра Боль не вернётся.
Всем привет :-)

Я тут что подумал... А война-то будет? А скоро? А то, может, уже пора в армию идти, чтоб подготовиться?

Началось всё с того, что мы с single_chance, meladyfreddo и Таней поехали на дачу на ДР к нашему другу Фёдору. И планировали мы там остаться до утра, но... Как-то оно не пошло для нас с Женей, наши другие друзья поехали смотреть Углич (про Мышкин мы тогда были ещё не в курсе), и... мы давно не делали никакой хуйни бездумных глупостей.

( Read more... )

С того самого концерта в Олимпийском:



Кому как, а мне новая версия больше нравится: чувствуется сила, мощь и какая-то властность, что ли.

Собственно, теперь мои мысли по поводу выложенного видео.
Сначала по просьбе the_chiffa: у меня нет детей, моя работа не связана с особой ответственностью за людей.

Так вот. Своего ребёнка я бы мостом давить не стал. Просто потому, что это мой ребёнок. И пофигу, сколько там людей в этом поезде. Да, это гнусно и тяжело, но... Не верю я во всеобщее благо, мир во всём мире и прочую лабуду. Я за добро, да, но бывают такие ситуации, когда есть два человека, и оба они правы, но вот беда, их интересы противоположны... В таком случае сильный делает выбор в пользу своих интересов, слабый -- уступает.

Кинули мне такое тут видео... Говорят:
"Абсолютно реальный случай, произошедший в середине 20 века в Англии.
В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека."

Посмотрите полностью и задайте себе вопрос, как бы поступили вы?



Я свой выбор сделал мгновенно, но пока не хочу его озвучивать. Вывешу позже либо прямо здесь, либо, если не влом будет немного расписать своё решение, отдельным постом.

"Следуя велению души, делая при этом самые нелепые глупости и безрассудные поступки, никогда об этом не жалеешь. Никогда. Не знаю, почему это так." (с) domminik

Вспомнил все-все глупости, которые я сделал "от души"... И ведь, правда, ни разу не пожалел. Много уже было такого и, иногда, я думаю: "вот, если бы тогда не сделал этого, то сейчас...", но, в отличие от "логических" глупостей (это когда придумал, как сделать всем хорошо, но ошибся), почему-то совсем не возникает никакого сожаления, а напротив, на лицо наползает улыбка и появляется ощущение счастья от того, что это было, что это было именно так и что теперь есть то, что есть.