Always live to TRY! Always live to WIN!

Как-то я продолбался и далеко от магазина припарковался, и вот иду я вдоль Ленинского, а навстречу мне такой... бомж - не бомж, непонятно. Т.е. вроде и не цивил, но и не грязный и вонючий, а наоборот, одетый хоть и довольно несуразно, но чисто (!!!). Машет он мне сигаретой, мол, прикурить дай. Не курю, говорю и дальше иду. Зашёл в магазин, а заказ мой не готов ещё, 15-20 минут подождать надо. Решил машину перегнать пока, да там (в машине) и подождать. Подгоняю я машинку к магазину и тут вижу, что бедняга всё так никак и не может найти огоньку (время уже довольно позднее около 22 и место не особо людное). Посмотрел я на него да рукой махнул, мол, давай подходи. Он, радостно улыбнувшись, подошёл и с какой-то огроменной улыбкой сообщил: "Бродяга я, вот прикурить хочу, а огоньку-то и не даёт никто." И такая от него волна уверенности и удовлетворённости жизнью исходила, я аж так охренел, что только и смог выдавить "бывает". "Ну, удачи тебе и гаишников поменьше!" -- сказал бродяга и всё с той же улыбкой спокойно удалился. А я сидел по-прежнему охреневший от того, насколько же этот человек прётся от своей жизни :-)

Дождь... Знаете, я вообще-то терпеть не могу дожди. Кроме грозы, конечно, когда гром, молния, ветер и вот-вот ливанёт! Но сейчас речь не за грозу. Я терпеть не могу осенние дожди. Терпеть не мог. А тут всё внезапно изменилось...

Я поднимался из метро и уже под землёй понял, что идёт дождь. Конечно же, я не взял зонт, конечно же я мысленно сказал небесной канцелярии всё, что я о ней думаю, и спросил, какого, собственно, хрена нельзя делать дожди ночью? Но ещё больше, чем дожди, я не люблю ждать, а потому я пошёл наверх, с улыбкой посматривая на пережидавших. Вот я подхожу к ступеням, ведущим наверх, в ноздри врывается запах сырости, в ушах раздаётся шум низвергающейся вниз воды... "Твою .." -- начал я и не закончил, внезапно ощутив что-то совершенно незнакомое внутри себя. Я сбился с шага, секунду недоумённо постял и понял: внтури меня шёл дождь. И это не внутренний дождь скорбящего о чём-то человека. Это какой-то очищающий поток, призванный смыть всё старое: пыль и грязь очень тяжёлого лета -- и подставить очищенное нутро чему-то новому или даже старому, но дать возможность ощутить это по-новому, чистыми рецепторами. Я вышел из-под земли и струи внутри меня потекли в такт обычному дождю. Небо мыло меня снаружи, а кто-то ещё изнутри. Это было непередаваемое ощущение того, как вода протекает меня насквозь! Да-да! Именно насквозь! Внутренние струи были продолжением "небесной воды". Очищающая вода внутри. Кристалльно чистый и очень сильный, брызгающий во все стороны поток. Нет, она не похожа на водопад, это именно струи, дождевые струи, они так же текут, брызгают во все стороны и шумят... и главное -- смывают пыль.

Yeah! Новая пластинка одной из моих самых любимых групп! И знаете, что самое важное? Old school of Glam Rock!!! Как в 80-е! Ну, может быть, чуть тяжелее. При этом сохранён весь понт, вся уверенность и сексуальность в голосе Пола, вся непередаваемая энергетика Kiss'ов. Эти парни точно знают, кто лучший в этом мире, и всей своей манерой игры и, в особенности, голосом не забывают об этом напоминать :-))))



(в сети альбом есть есличо ;-) )

( под катом ещё одна :-) )

Чуть больше недели назад:

BalttleMonk: спасибо, милая :-)
N: ]:-> детка! я требую назывтаь меня деткой.я уже привыкла!
N: :-D
BalttleMonk: ат, чёрт! я просто что-то перешёл с "детка" на "милая" последнее время....
N: угу:) это еще ок... но вот когда ты перейдешь на " зайка"....ууу.... я пойму, что ты окончательно потерян для этого мира;-)
BattleMonk: этого не будет! ]:->
N: время покажет;)

Надо срочно что-то менять :-)))) Сегодня наконец-то снова появились правильные мысли. Скоро и правильные слова подтянутся :-)) А за ними и правильные действия ;-)



UPD: по наводке madfox:

Здравствуйте. Адрес. Паспорт. Вот здесь распишитесь, пожалуйста. Расписываюсь. Качает головой.
"Сядь-ка парень на стул." ??? "Сядь, сядь." Сажусь... "Вот смотри, ты расписался и перечеркнул свою роспись, а, знаешь, графологи говорят так: если человек проводит черту над своей росписью, то это значит, что он ограничивает себя, не даёт себе взлететь, если под -- он твёрдо стоит на своём, если же он зачёркивает роспись -- он зачёркивает свою суть." Протягивает мне мой паспорт и с улыбкой очень тепло говорит: "Посмотри, как ты расписывался в 20". Открываю, смотрю... Чёрт...
Не особо я верю графологам, но одновременно не верю в случайность таких разговоров. Может, я, и правда, что-то где-то упустил... Пожалуй, надо попробовать. Ведь не так это и сложно -- расписываться так, как раньше.

Боль... Она приходит очень странно. Сначала я просто начинаю чувствовать, что что-то не так. Что-то подкатывает, выползает... Она как женщина: сначала просто целует меня, и, вроде бы, нет особого повода для беспокойства и немедленных действий. Только где-то глубоко внутри начинает трубить набат, но звон его словно бы пробивается через какую-то невероятно плотную пелену. Беспокойство... "Да нет, не в этот раз. Всё будет хорошо". А потом... Раз! И всё. И я уже не могу сопротивляться. Боль! Она внезапно заполняет всё. Мира нет, дел нет. Ничего нет. Есть только она. И мысли о том, что я отдал бы всё, чтобы она сейчас ушла, растворилась, сгинула туда, откуда вылезла. Но это лишь мысли. Мне очень хочется вызвать скорую, влить в себя болеутоляющие, сделать хоть что-то. Но это лишь желания. Я ничего не делаю: не пью лекарств, не пытаюсь вызвать скорую, просто сижу, лежу, иногда хожу. И жду. Она уйдёт, я знаю это. Только что-то в этот раз дольше, чем обычно. Сквозь пелену мути я вспоминаю о времени... Твою мать! Уже час! Целый час своей жизни я наблюдаю только боль. Целый час вокруг меня нет мира. У меня столько дел!!! В порыве ярости я начинаю бить сначала макивару, а потом и голую стену. Ярость, бессильная ярость... Она чуть-чуть помогает справиться с болью, но одновременно она с нереальной резкостью демонстрирует мне моё ужасное положение: боль забрала у меня целый час жизни... Не так. Я отдал боли целый час жизни! И ведь это ещё не конец. Усиление, и я забываю о времени. Хочется орать, бежать, сделать хоть что-то! Но надо просто ждать. И я обещаю себе пойти к врачу, но это просто слова. Ждать. Терпеть... Мне почти удаётся уснуть, но не до конца: плавая где-то между сном и явью, я вижу форменный бред. Это хорошо -- он чуть-чуть отвлекает. Скоро отпустит... Чёрт возьми! А вдруг не отпустит? Значит, я буду лежать и смотреть на боль до вечера, до утра, до ... сколько понадобится, столько и буду лежать... Как же это глупо: "Раз!" и всё, я просто мешок дерьма, который лежит на диване не в силах даже подумать о чём-то... И вдруг сквозь полусонный бред я понимаю, что происходит "Два!". Боль, так же внезапно как и появилась, уходит, а вместо неё появляется мой мир со своими делами и заботами. Мир... Рывком поднимаю себя с дивана и с головой прыгаю в свой мир, в котором у меня столько дел. Мне чуть-чуть страшно, что снова накатит, но в то же время я точно знаю, что как минимум до завтра Боль не вернётся.
Всем привет :-)

Я тут что подумал... А война-то будет? А скоро? А то, может, уже пора в армию идти, чтоб подготовиться?

Началось всё с того, что мы с single_chance, meladyfreddo и Таней поехали на дачу на ДР к нашему другу Фёдору. И планировали мы там остаться до утра, но... Как-то оно не пошло для нас с Женей, наши другие друзья поехали смотреть Углич (про Мышкин мы тогда были ещё не в курсе), и... мы давно не делали никакой хуйни бездумных глупостей.

( Read more... )

С того самого концерта в Олимпийском:



Кому как, а мне новая версия больше нравится: чувствуется сила, мощь и какая-то властность, что ли.

Собственно, теперь мои мысли по поводу выложенного видео.
Сначала по просьбе the_chiffa: у меня нет детей, моя работа не связана с особой ответственностью за людей.

Так вот. Своего ребёнка я бы мостом давить не стал. Просто потому, что это мой ребёнок. И пофигу, сколько там людей в этом поезде. Да, это гнусно и тяжело, но... Не верю я во всеобщее благо, мир во всём мире и прочую лабуду. Я за добро, да, но бывают такие ситуации, когда есть два человека, и оба они правы, но вот беда, их интересы противоположны... В таком случае сильный делает выбор в пользу своих интересов, слабый -- уступает.

Кинули мне такое тут видео... Говорят:
"Абсолютно реальный случай, произошедший в середине 20 века в Англии.
В Английских Высших Учебных Заведениях, на психологических факультетах, этот случай разбирают, как самый тяжелый выбор в истории одного человека."

Посмотрите полностью и задайте себе вопрос, как бы поступили вы?



Я свой выбор сделал мгновенно, но пока не хочу его озвучивать. Вывешу позже либо прямо здесь, либо, если не влом будет немного расписать своё решение, отдельным постом.

"Следуя велению души, делая при этом самые нелепые глупости и безрассудные поступки, никогда об этом не жалеешь. Никогда. Не знаю, почему это так." (с) domminik

Вспомнил все-все глупости, которые я сделал "от души"... И ведь, правда, ни разу не пожалел. Много уже было такого и, иногда, я думаю: "вот, если бы тогда не сделал этого, то сейчас...", но, в отличие от "логических" глупостей (это когда придумал, как сделать всем хорошо, но ошибся), почему-то совсем не возникает никакого сожаления, а напротив, на лицо наползает улыбка и появляется ощущение счастья от того, что это было, что это было именно так и что теперь есть то, что есть.

Едем с Женей где-то в подмосковье, как обычно рок на полную (в этот раз AC/DC), окна полностью открыты, качаем головами в такт музыке, подпеваем, иногда что-то орём друг другу сквозь музыку и шум дороги...

"Чувааак! Ведь ещё недавно мы ехали с женщинами и волосами, у тебя был мотоцикл, а у меня две руки... Чёрт возьми! Жизнь -- грёбаные американские горки!"

Эй, бог! Когда уже у плохих парней наступят хорошие времена? Если ты слишком долго будешь мучать их, они ведь могут обидеться и надрать твой святой зад!

Последнее время у меня постоянно. Раньше тоже было, но редко. Очень редко. Может, раз в несколько месяцев, а сейчас по несколько раз в месяц... Что это? Я знаю логическое объяснение этого явления: просто увиденное мозг относит не в тот раздел, т.е. сразу помещает в память и поэтому кажется, что это уже было. Причём, у меня не классическое дежавю: мне далеко не всегда кажется, что это уже было, мне очень часто кажется, что мне это снилось, даже чаще кажется, что это снилось, а не было. И ... каждый раз внутри меня всё истошно орёт: "вспоминай! вспоминай!!! что было дальше??!!! что?!!! не вываливайся! что было дальше???!!!!" И иногда удаётся выжать хотя бы состояние, настроение, которое "было потом". Может, однажды я смогу увидеть, что было дальше? Тогда и надо будет вызывать санитаров :-))))

И встретив своё имя на одной из могил,
Ты с ужасом почувствуешь, что ты уже был
И что тебе останется вместо мечты
Ухаживать за ней, поливая цветы
И. Чёрт.

З.Ы. Эээй! Есть тут компаньоны по сумасшествию? Кто-то ещё этим "страдает"? :-)

- Привет...
- Привет...
Обнять? Ведь ещё три дня назад мы снова были вместе, она почти вернулась, но... она останавливает меня. Не жестом, не взглядом. Я не знаю чем, но останавливает. И почему-то я не начинаю это ломать.
Ночь и уже по-осеннему влажный воздух. Осень близко, осень и у меня в душе. Она в каком-то бесформенном свитере, но такая родная. Наверно, только уверенный в своей красоте человек может позволить себе иногда одеть что-то просто удобное и поехать так куда-то.
Ещё мгновение колебания... нет.
- Прогуляемся?
- Так устала...
- Посидим в машине?
- Давай...

И она снова уходит, ведь есть рациональные соображения, по которым это надо сделать. Жаль, что эти рациональные соображения не для меня...

Фотка с костюмированной покатушки:

Это Дядя Фёдор (медсестра) и я :-)

(картинка кликабельна)

Смех ещё и в том, что вместе с Федей поехала его сестра -- Ксюша, типа парней поклеить, но Фёдор всех парней и сестры увёл :-)))

Подумалось тут после Дозора, что, наверно, для меня невероятное счастье состоит в том, чтобы быть с девушкой, которая разделяет мои интересы. И... я вот всё время думал, что девушка должна быть младше. Лет так на 5, но... Сейчас я так не думаю. Всё-таки быть с ровесницей +/- год-два, которая полностью входит в компанию общих друзей -- это очень круто. Когда моя девушка не воспринимается моими друзьями, как "девушка нашего друга", но как "наша подруга". Когда я их друг, она их подруга, а то, что мы ещё и вместе -- это просто дополнительный факт.

В таком случае не просто любовь. В таком случае общая жизнь. И это прекрасно, по-моему.

З.Ы. Нет, я не хочу сказать, что если друзья и интересы не одинаковые, то вместе быть невозможно. Я знаю пары, где как раз так и есть. Но... Мне так, наверно, не нужно. Скорее всего мне не хватит полноты.

Не уверен, что кому-то из моих друзей это понравится, но это огонь!



Для справки:
Axl Rose - вокалист Guns'N'Roses (с хвостом)
Sebastian Bach - вокалист Skid Row (в чёрной футболке)
Песня - My Michele - Guns'N'Roses

Вы любите ждать? Ну, или хотя бы терпимо относитесь к этой необходимости?
Я вот просто ненавижу: надо же всегда что-то делать! Но, блин, бывает же так, что надо просто ждать. Вот, например, вы устраиваетесь на работу, на которую очень хотите... и надо ждать собеседования. Нет, вам не нужна другая работа, вам нужна эта. И вам надо ждать. Или, например, вы ждёте машину, которую заказали и оплатили. И машина-то супер! То, что надо! Но, блин, надо ждать. Просто ждать и всё. Для меня это дико сложно всегда. Как это, просто ждать? А бывает же ещё хуже: когда я жду и не знаю результата. Вот, например, как было с работой: сначала я ждал собеседования, а потом ещё ждал ответа. Мало того, что надо было ждать и ничего не надо было делать, так ещё и неизвестно, чем всё закончится. Трындец! Я не люблю полной определённости -- это скучно, но я люблю действие. Я не знаю, чем всё закончится, но я что-то делаю -- это моё. Я не знаю, чем всё закончится, и я ничего не делаю -- это, ребята, кошмар для меня :-)

И песенка в тему:



"Don't wanna wait 'till tomorrow. Why put it off another day?"

Я, когда пост писал, как-то не подумал, что кто-то решит, что я решил завязать с мотоциклами из-за того, что испугался. Но вот один из комментов оказался как раз про это. Чтоб больше подобных подколок не возникало, отпишусь прямо тут.

Нет, я не испугался и не решил выйти из рядов двухколёсных. Просто конкретный моц слишком несвеж, а выжимал я из него всё, что мог, он же от этого часто ломался. С последним косяком мы за целый день так и не смогли разобраться... В общем, я тогда уже и решил его скинуть. А после третей по счёту аварии я только укрепился в этом решении, т.к. чинить не только дорого, но ещё и очень геморройно.
Покупать же сейчас другой моц не хочу по двум причинам: 1) нет денег на то, что я хочу; 2) на носу конец сезона, пора бы задуматься о машине.

Так что тут чистый рационализм, а не страх и т.п.

До встречи в следующем сезоне!